今日の振り返り

今日も1日お疲れ様でしたー。

って何にもしてないんだけど。

でも療養中の私には1日1日生きることが

大変だったりします。

おくすりの副作用でめまいがして

ときどき吐き気も襲ってきます。

こういった身体的症状は苦手です。

もう何日も続いていると、げんなりしますし。

でも世の中にはもっとしんどい思いをしている人が

いると思います。

（いないほうが、そりゃあいいですけどね）

その苦しみに比べれば私の苦しみなんて小さいものです。

と思って自分を励まそうとしても

気持ちはなかなかあがりません。

涙が出てきて、自分がこの世から消えられたら。

とか考えだします。

親からは

お願いだから死なないで。生きていて。

と言われていますし

自殺はいけないことだと頭ではわかっているので、

行動に移すことはしません。

私はなんの魅力も、価値もない人間です。

自分の事は自分がよくわかっています。

なのに親から見れば

私がかけがえのない存在に見えるのでしょうね。

何にもない私なのに。それなのに。

――お願いだから生きていて―――

皮肉で残酷です。

でも実際は、

コントロールできないこの苦しみから解放されたい。

とずっと思っています。

解放＝死ぬこと

と考えてしまう自分はおかしいのでしょうか。

でもどうしようもないんです。

考えてみれば

私達は国籍も、性別も、生まれてくる時代も、

なにもかも自分では選べません。

自分で自由に選べるとしたら

死　ぐらいじゃないですか。

すいません、おかしいですよね私。

でも死にたいって思うことは自由ですよね。

親不孝ってわかっていても

私にとって死は

安らぎです。

もう訳のわからない苦しみから解放されるんですから。

ほんとは死にたいのに

その思いをごまかして生き続ける。

自分に嘘をついて生きる。

これがどれだけしんどいものか。

これをいつまで続けられるのか。

先が見えません。

重い内容になってしましました。

今度から自重しなきゃ。